マイナス前線上昇中

サクラだったら良かったのに（^^ゞ

何とか、一つの山は乗り越えたらしい・・・。
でも、残雪はまだまだ残ってるのだった〜。

ううう、出勤前はやるべきこととその内容について、MY方針がきまっていたけど、会社に来ると全然頭に靄がかかったような状態になっちゃう・・・。
で、気が付くと、頭の中では、帰りたい〜コールがぐるぐると・・・。
たまに涙目になってたりして（^^ゞ

ちょっとしたヒトの言動が気にかかるし、又私なんかミスった？って心配でいてもたってもいられないし、そのたびに心臓がきゅ〜ってなるし。
自信喪失で、被虐的で、そして孤独ってかんじ？でもってそれが悪循環を呼び起こして、又ミスって・・・・・・今の状態に至るわけだ。
相当ヤバイ状態ですよ、yukieさん。

なんでだろ〜？

大阪でも、納品前は戦場だったし、がんがん怒られたこともあるし、ヤバイことが発覚して、手が冷たくなって震えることも何度もあった。
でも、こんな孤独は感じなかったんだよね。みんなで頑張ってるって何処かにあったから・・・。
信頼＆頼りになるリーダーもいたし。短気で機嫌悪い時は近寄れなかったけど（^^ゞ

5年も仕事してて、いつまで甘えてんだといわれればそれまで。
SEとして、自分の分担くらい完璧にこなせてあたりまえなのも事実。
そして出来なければ使えないやつ冷たい目でみられるのも当然の話。
そうさ、企業で高いお金もらって働いてるんだもん、当然さっ。
頭では分かっているもん。
私が社長だったら、私は即効クビにするよ。

だけどだけどだけど〜〜〜〜。

・・・結構寂しがり屋さんだったのね、私。（←そお言う問題？）
逃げたといわれても構わないから、大阪に帰して、って言うのが偽りない本音かもしれない。めめしいけどね。

なんでそんなに関西が恋しいのか、自分でも良く分かってないけど・・・。でも先日、一瞬だけの帰阪だったけど、すっごくほっとした。そう、新幹線ホームに降り立つだけで。
大学時代の友人と、お茶のみながら、関西弁で他愛もない話をするだけで和んだ。
私を誤解しないで知ってくれている、言ったことがちゃんと伝わっている、その安心感の中で、
ちゃんと「私」だった。
よかった、「私」はまだいたのね〜。

でも、この「私」が壊れちゃう前に、さっさとこの仕事、やめるべきなのかも知れない。実際に、うちの会社、肉体的にも精神的にも病んでいるヒトが多いもん。
でもまあ、こんな甘ったれでは、どんな仕事についても同じなのかもしれないけど・・・。


そんなこんなの、マイナス日記でした。
そして又潜伏します・・・。